listArticles
Tuyệt!
AD: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào?
MR: Xấu như ma?
AD: Tuyệt.
MR: Sao lại tuyệt.
AD: Vì tớ vẽ... ma mà!
Hèn gì
MR: Hôm qua dự sinh nhật nhỏ H, tui bị một trận sổ mũi quá trời!
AD: Hèn gì nhỏ H bảo với tui: "Thằng T lớp cậu là đứa... hỉ mũi chưa sạch!".
Dốt quá!
MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.
Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!
MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!
Cảm ơn
MR: Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người cảm ơn không?
AD: Xạo quá đi ông!
MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : "Cảm ơn quí khán giả đã quan tâm theo dõi" đấy!
Đột ngột quá!
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự. Nàng hỏi:
- Anh yêu em chứ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
Vô ích
Trong nhà hàng, một quý bà nói với người phục vụ:
- Tôi không ăn cái thứ kinh khủng này đâu. Anh gọi đầu bếp ra đây!
- Thưa bà, gọi làm gì cho vô ích. Ông ta cũng sẽ không ăn đâu.
Lần đầu ăn đồ hộp
Một bệnh nhân đi khám bác sĩ:
- Hôm qua ăn đồ hộp lần đầu tiên, rồi cảm thấy nằng nặng khó chịu trong bụng thế nào ấy.
- Chắc là đồ quá đát. Thế ông mở ra có mùi thiu không?
- Chẳng nhẽ tôi phải mở nó ra nữa à?
Chịu chết
Một thầy giáo, một người nhặt rác và một luật sư đang đứng đợi bên ngoài cổng thiên đường.
Thánh Peter nói với họ rằng để được qua cổng mỗi người trong số họ phải trả lời được một câu hỏi. Thánh Peter chỉ thầy giáo rồi hỏi:
Không sợ chết
Sĩ quan cấp trên hỏi cậu lính:
- Này, cậu không biết nhiều người đã chết vì rượu à?
- Có ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.
Đổi phận
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
Phụ nữ mà!
Sau khi khám cho một bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
Con két
Bé Thư mới mua con két liền khoe bro TL:
- Bro thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
Giống như ???
Kiệt : Cho tui mượn cây viết.
Thư : Đi học mà hổng mang viết có khác nào......
Món ăn đặc sản
Cô giáo hỏi một học sinh:
- Ngoài câu: "Cốm vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương bần - húng láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?
- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương.
Điệu ru kỳ lạ
Cô giáo hỏi Tí:
- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều đia phuương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Tí viết gì mà kì cục vậy?
Tư duy của bà nội trợ
Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:
- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật!
Vợ bực mình:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.
Nghĩ tới cha
Quan toà hỏi một bị cáo:
- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao?
-Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tìm mãi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.