listArticles
Phân biệt vợ bằng cách sờ mông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint – Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
Suy diễn của đàn bà
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Siêu chuột
Chú nọ huấn luyện được một con chuột bạch hễ đói là bấm vào một nút trên bờ tường. Một hôm, con chuột ấy mời một nàng "chuột công viên" về nhà chơi, cô ả vừa đến nơi đã õng ẹo:
Cảnh sát trẻ “hoang tưởng”
Một sĩ quan cảnh sát trẻ mới nhận nhiệm vụ đi tuần tiễu cùng với người đồng nghiệp già đầy kinh nghiệm. Đột nhiên, có một cú điện thoại gọi đến yêu cầu họ giải tán một số người đang lảng vảng ở khu vực.
Nửa đêm mất bao cao su
Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
Bí mật của con gái
Ba người mẹ ngồi nói chuyện với nhau về con gái mình. Người mẹ tóc đỏ nói:
Tên với chả tuổi
Ở một khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi anh hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu "éc éc".
Thiện tai
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
Chào
Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận:
Sợ gì mà không nhận
Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
– Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
– Dạ, thưa cô ... em không biết ạ.
Nghỉ cho phẻ
Để thử lòng người yêu, chàng hỏi nàng:
– Em à, nếu ngày mai anh bất ngờ đi xa thì em có nhớ anh không?
– Dĩ nhiên rồi...
– Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không?
Thế mới là phụ nữ
Cô gái nọ lần đầu tiên lái xe. Đang đi trên đường, chợt cô nghe thấy tiếng lộc cộc dưới gầm xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
Quá keo
Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.
Tin vịt: Siêu quảng cáo
Trước cửa khoa chấn thương chỉnh hình một bệnh viện tư ở San Jose (Hoa Kỳ) có một tấm biển quảng cáo: "Sau khi được đội ngũ bác sỹ của chúng mình chỉnh hình đôi chân,
Tôi... đọc... đọc... đọc...
Một MC nổi tiếng của đài truyền hình VTV888 kể về thời kỳ khó khăn của mình. Anh nói:
Giải thích
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
– Em tớ được 1 tuổi rồi.
– Con chó nhà tớ cũng một tuổi, nhưng nó đi nhoay nhoáy, chứ không nằm một chỗ như em cậu.
– Con chó có những bốn chân mà lị!
Chết thật
Một ông đang đọc báo thì cáu ầm lên:
– Thế này thì có tức không chứ.
– Có chuyện gì thế? – Bà vợ trong bếp chạy ra.
– Bài thơ của mình tên là "Vô đề", thì họ lại in thành… "Vợ đẻ"!".
Nỗi khổ học trò
Cô giáo:
– Lớp trưởng lập danh sách các bạn rồi ghi vào sổ điểm giúp cô nhé!
Lớp trưởng:
– Thưa cô, xếp theo vần a-bê-xê, hay a-bờ-cờ ạ?
Mẹo ăn bánh
Tổng biên tập tạp chí "Ẩm thực suốt ngày" hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
– Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng mình là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất.
Không còn nghi ngờ gì nữa!
Một nhà buôn rao bán vẹt giữa chợ, ông ta quả quyết rằng con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận.